忍不住想说的一些话
想对某位朋友说的话。我要倾倒一下。
现在想起你昨天说的话，还是觉得很难过很受伤。
敢情你对我的了解是0，理解更是0。不，不如说是感觉没想过要理解我。没有真正考虑过我的立场。
在此之上，还想把自己的那一套压在我身上，我不接受不认同就是冥顽不灵就是任性就是不知好歹……
你说你进步了，会从不同的角度看待问题了，我怎么没有感受到呢？你的所谓形式上的作为真的是有实际理念支撑的么？
我只感觉到你还是只有自己的那套逻辑，其他依旧看不到什么，依旧油盐不进。
你自己固步自封还感觉良好，不去影响别人就算了，但我真的是感觉受到了很大的伤害。
这在我来感受，就是你趁着我虚弱的时候欺负我。
你处在安全区里，用你的那套逻辑来评判我，甚至伤害我，实在是很过分的一种行为。可能你自己都没有意识到。
但我受到的伤害都是真实的，你是感受不到的。你还是觉得我冥顽不灵不知好歹，但你的建议很多都是在给我挖坑都是在坑我，而且很多不具备可行性，自己还觉得很高尚很为我着想和操心，但实际吃苦受累的是我，你还是在安全区，高高在上不痛不痒，看不清看不到也不愿正视现实，只是一味地指责我。
你这样的做法，真是很过分。
迄今为止这样的事情发生过很多次了，我一直是抱着你能变好的期望在忍耐和坚持的。但还是一次次受到伤害。看来我也不得不学着从你那儿保护自己了。
希望你不要让我心凉心累到连朋友都不想做了。
实在是好难受。好气愤。
我想你可能这次还是理解不了我所说的，也还是会用你自己的无敌逻辑体系来进行解释和分析。
想到这里越发觉得心累……每次能感到跟你说什么到头来都是白说。白说。白说。一点意义都没有。
为什么我会被你这样的人伤害……简直不可理喻……
为什么当初会上了你的钩……为什么……
到头来只想怪自己。只想说都是自己的错。
但是这样一味地自责只会让我陷入更深的漩涡。
明明就不只是我的错！明明你这个人也有问题！
但是不能说……实际说出来只会涌上深深的无奈。只会觉得深深地无力。
我觉得你真的像你说的那样。喜欢看悲剧，除了获得感动之外，还能庆幸自己没有那般不幸和痛苦。你把自己保护得好好的，然后看着人家痛苦来投喂你内心的那个贪兽。
我没有看人的眼力。我不懂得如何好好保护自己。我活该。总行了吧。
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