昨晚那事之后惊魂未定的，又加上发作，几乎哭了一晚。
虽然有朋友的分析、鼓励和引导，但还是很不知所措，一整晚都没睡好，中途醒了好几次，早上六点干脆爬起来把今晚要交的翻译赶在出门前做完了。
一出门就冻得发抖。这一下降温降雨也太突然落差太大啊。
白天有学会及友人陪伴，觉得稍微好些了，结果晚上跟母上一通话，又被打回原形。
恐慌，不安，焦虑，自责……
各种一齐涌上心头。
其实她提到的问题都是很贴近现实需求的，但是我却无法回答。
稳定的工作也好，稳定的住所也好，稳定的对象也好，甚至以后怎么照顾她，现在的我一个都回答不上来。
她也说她不可能一直健康无事，万一生个病出点事都是很正常的。我知道她在暗示什么。但我什么都说不上来。
只能无言以对。
恐慌和焦虑席卷而来。
虽然她还是说，你还是做自己想做的事情吧，就是要多想想以后，想清楚。
但是我很清楚她并不希望我这样，她还是想让我去个生活压力没那么大的城市，进大学，稳定下来，找个人结婚生子，然后一切按部就班，安安稳稳的，多好。
但那恰恰是我现在最不想做的。
那我到底想做什么呢？不知道。
我到底想要什么呢？不知道。
以后有什么打算呢？不知道。
现在的生活是自己想要的么？不知道。
现在的工作真的是自己想做的么？现在也说不清了。
我知道问题不在于城市、工作、环境等这些外在条件和因素。
问题在于我自己。
我自己的问题没有解决，就只能重复这样的恶性循环，然后越来越差。
可我现在深感无力。觉得凭一己之力怎么都很难挣脱这个困境，反而是越陷越深，越发作茧自缚。
深深的无力感，和无尽的恐慌与煎熬。
大家都告诉我说，你要自己想清楚，想清楚了就行。
可我现在就是觉得我想不清楚。我什么都想不清楚。什么才叫想清楚了？
明明没什么本身却还想效仿自命不凡，忍受不了甘心平庸其实只是害怕罢了吧。
啊……这雨下得真好。
哈哈。
评论